|
|
Главная » 2010 » Декабрь » 31
Уважаемые посетители! Поздравляем Вас с открытием информационно-развлекательного портала www.ganzovka.at.ua и с Наступающим Новым 2011 Годом! Здесь, Вы, можете найти много полезной информации для жителей пос. Дзержинского, студентов, учащихся в ДонНАСА и школьников
...
Читать дальше »
|
"Битва за Чернобыль" (2006)
Battle of Chernobyl
Продолжительность: 93 мин.
Жанр: Документальный.
Страна: США.
В ролях: Михаил Горбачев.
Краткое описание:
26 апреля 1986 года вместе с разноцветным пламенем высотой 1000 метров из четвёртого энергоблока Чернобыльской АЭС вырвалась сила, которая способна одн
...
Читать дальше »
|
"Океаны" (2009)
Ocйans
Продолжительность: 86 мин.
Жанр: Драма, Семейный, Документальный.
Страна: Франция, Испания, Швейцария.
Режиссер: Жак Перрен.
Сценарий: Жак Клюзо, Стефани Дюран, Жак Перрен, Франсуа Сарано.
Продюсеры: Джэйк Эбертс (Исполнительный продюсе), Дон Хан (исполнительный продюсер: Disneynature), Ник
...
Читать дальше »
|
"Фантастические истории: Человек будущего. Секретный эксперимент." (2009)
Продолжительность: 46 мин.
Жанр: Документальный.
Страна: Россия.
Краткое описание:
Сверхспособности - результат случайной мутации генов или намеренных усилий? Известны люди, которые исцеляют словом, предчувствуют катастрофы, видят заболе
...
Читать дальше »
|
"Тайны любви" (2009)
Продолжительность: 85 мин.
Жанр: Документальный.
Страна: Россия.
Режиссер: Анастасия Попова.
Сценарий: Марина Дайновец, Саида Медведева.
Продюсеры: Андрей Клишас, Нана Геташвили, Саида Медведева.
Оператор: Платон Конухов.
Композитор: Эдуард Артемьев, Марк Эрман.
В ролях: Сергей Чонишвили, А
...
Читать дальше »
|
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: – За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять милость Господню. А Иисус говорит французу: – Ты тоже был примерным сыном
...
Читать дальше »
|
Батюшка, меня вчера изнасиловали. - Каким же образом, матушка? - Не образом, батюшка, а подсвечником! Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут... Деву
...
Читать дальше »
|
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: - На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: - О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря
...
Читать дальше »
|
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно ромахнетесь. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:<
...
Читать дальше »
|
ияНекий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь! Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночь
...
Читать дальше »
|
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит: - О! Смотpи, опять он здесь висит! Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски
...
Читать дальше »
|
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок! Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три челов
...
Читать дальше »
|
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию? - спрашивает сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останав
...
Читать дальше »
|
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал ? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали. Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно - 9-ы
...
Читать дальше »
|
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а ту
...
Читать дальше »
|
Мужика спросили: - Почему вы пьете водку? - Потому что жидкая ... -????? - Была бы твердая - так грыз бы ... *** Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает: - Ты не видел нашего гу
...
Читать дальше »
|
Даже если спиpт замеpзнет, Все pавно его не бpошу. Буду гpызть его зубами Потому что ОH хоpоший. *** - Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы... *** Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
...
Читать дальше »
|
- Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива. *** Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему д
...
Читать дальше »
|
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит.... *** Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и ле
...
Читать дальше »
|
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками... (затянулась) - птицы... летают... косяками... (затянулась) - люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница(затягиваясь):
...
Читать дальше »
|
# Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!!!" # Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную
...
Читать дальше »
|
Забрасывают американцы в Советский Союз шпиона. Да вот незадача - ошибся пилот, да и сбросил парашютиста посреди Сибири. Бредет тот замерзший по тайге день, другой, третий... Вдруг видит - избушка. Заходит - а там за столом сидит бородатый мужик и книжку читает. Американец ему: - Do You speak English? - Yes, I do, да хули толку?.. 20
...
Читать дальше »
|
Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском... - В чем главное преимущество социалистической системы хозяйствования? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. Во времена социализма: - Почему не хватает туалетной бумаги? - Потому что считали по головам, а жоп оказа
...
Читать дальше »
|
Диалог американца и советского: - У нас в Америке - свобода слова! Я, к примеру, могу стать посреди улицы и начать кричать: "Долой Рейгана!", и мне ничего не будет! - Ой, удивил! Я тоже могу выйти на улицу и закричать: "Долой Рейгана", и мне ничего не будет... Ну и что? - Бабка! Куда это ты такой большой мешок прешь? - Да запаса
...
Читать дальше »
|
Рабиновичу поручили сделать на демонстрацию плакат, символизирующий единство советского народа. На демонстрации Рабинович гордо вышагивал с плакатом, на котором красовалась надпись большими буквами: "НАС - РАТЬ!" Потерпел крушение правительственный поезд с кучей депутатов. Когда спасатели прибыли на место, они обнаружили, что местные жители
...
Читать дальше »
|
Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского! **
...
Читать дальше »
|
Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. *** Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай,
...
Читать дальше »
|
- Пап, а нас коснётся мировой финансовый кризис? - Да нет, сынок, это олигархов он коснётся, а нам просто пипец! Цитата дня, реально подслушанная от одного трейдера: "Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена всё ещё осталась". Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою м
...
Читать дальше »
|
Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить... ***
Для того чтобы пережить текущий кризис, необходимо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько круп
...
Читать дальше »
|
Встречаются два приятеля, один другому говорит: - Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!" - И что же произошло?? - Она оставила мне свою дворняжку и ушла! * * * Решил один
...
Читать дальше »
|
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у к
...
Читать дальше »
|
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло... * * * Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчи
...
Читать дальше »
|
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
...
Читать дальше »
|
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, в
...
Читать дальше »
|
Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла. * * * - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь?
...
Читать дальше »
|
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям! * * * Маленький Вовочка, читающий книгу "Мифы Древней Греции", спрашивает отца: - Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины? - Когда женишься - узнаешь. * * * Девушка хвастается подруге: - Ме
...
Читать дальше »
|
- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. - Каким образом? - Я спрятала его вставную челюсть. * * * Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. * * * Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены напол
...
Читать дальше »
|
Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. * * * Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка. * * * Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке.
...
Читать дальше »
|
|
|
Кто на сайте
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Наши партнеры
Как правильно зарабатывать!!!
Последние коменты
охуеть!!!мои граффити)))всем мир! Жаль, что этого ушлепка мне не удалось отчислить! всегда есть человек который портить твою фотографию  хорошенькие....  Ефремов? Самый четкий фильм из всех этой же тематики... |
