|
|
Главная » 2010 » Декабрь » 31 » Анекдоты - Религия
|
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять милость Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять милость Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, – это мое. А что за пределами – это Господне.
Мусульманин:
– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то мое.
Иудей:
– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!
Еврей, католик и мусульманин:
– У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей! – говорит еврей.
– У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол! – говорит католик.
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд! – хвастается мусульманин.
Сидят в штабе американских войск католик, мусульманин и иудей. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
– В карты играли?
– Никак нет!
Подходит к католику:
– Вероисповедание?
– Католицизм.
– Клянись на Библии, что не играл!
– Клянусь!
Подходит к мусульманину:
– Вероисповедание?
– Мусульманство.
– Клянись на Коране, что не играл!
– Клянусь!
Подходит к еврею:
– Вероисповедание?
– Иудаизм.
– Клянись на Торе, что не играл!
– Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?
Горный аул. Все жители аула молятся в мечети.
В мечеть заходит русский спецназовец и спрашивает:
– Истинные мусульмане есть?
Все молчат, молятся. Спецназовец спрашивает еще громче:
– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?
Встает один:
– Я истинный мусульманин.
– Пошли выйдем, поговорим.
Выходят, русский говорит:
– Слушай, мы барана купили, зарезать не можем, помоги.
– Без проблем.
Помучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
– Сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел весь в крови. Заходит в мечеть:
– Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
– Последний раз спрашиваю, есть еще истинные мусульмане?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в Рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохамеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
– Господи, помоги! Господи, помоги!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
– Ну что, негр, я смотрю, ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
– Нет, я боюсь. Больно будет.
– Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня – вылечат.
– Нет, я боюсь. Высоко, страшно.
– Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь – сразу ко мне.
Негр подумал и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
– Ха-ха-ха! Факин нигер!
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну, и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий-пилот!
Село. После лекции на тему «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что Бог – это плохо?
– Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах.
Моисей обращается к Богу:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?
|
|
Категория: Анекдоты-религия |
Просмотров: 412 |
Добавил: lelikxp
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
Кто на сайте
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Наши партнеры
Как правильно зарабатывать!!!
Последние коменты
охуеть!!!мои граффити)))всем мир! Жаль, что этого ушлепка мне не удалось отчислить! всегда есть человек который портить твою фотографию  хорошенькие....  Ефремов? Самый четкий фильм из всех этой же тематики... |
