- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!

* * *

Маленький Вовочка, читающий книгу "Мифы Древней Греции", спрашивает отца:
- Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
- Когда женишься - узнаешь.

* * *

Девушка хвастается подруге:
- Ме ... Читать дальше »

 - Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть.

* * *

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

* * *

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены напол ... Читать дальше »

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

* * *

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

* * *

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке. ... Читать дальше »

Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж:
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы.

* * *

Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу:
- Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит.
- Хорошо, - о ... Читать дальше »

- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.

* * *

Три девушки обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил- пил- и спился.
- Мой курил- курил- и скурился.
- А мой... Ну - просто скончался.

* * *

Один мужик р ... Читать дальше »

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена:
- Да ... Читать дальше »