Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!"
- И что же произошло??
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
* * *
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
- Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился... Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... интимным местом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил. Мужик:
- И что? Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
- А потом? Попугай:
- Они начали целоваться. Мужик:
- Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик:
- А потом? Попугай:
- Я упал с жердочки...
* * *
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
* * *
Заяц сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
- Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..
* * *
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
|
