|
|
Главная » 2010 » Декабрь » 30
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж: - Мы же были в кино! - Да, но теперь там идут звуковые фильмы. * * * Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу: - Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит. - Хорошо, - о
...
Читать дальше »
|
- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа. - Душу. - Почему? - кокетливо интересуется жена. - А ее не видно. * * * Три девушки обсуждают своих бывших мужей: - Мой пил- пил- и спился. - Мой курил- курил- и скурился. - А мой... Ну - просто скончался. * * * Один мужик р
...
Читать дальше »
|
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились. * * * Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да
...
Читать дальше »
|
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью
...
Читать дальше »
|
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку: - Ещё деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
...
Читать дальше »
|
Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Сколько волка ни корми... - Молодец, Вовочка! - ...а у слона все равно х..й больше. * * * Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что,
...
Читать дальше »
|
Учитель: - Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"? - Детского рода. * * * - Сидоров, составь предложение с дополнением. - Я ем кашу. - А дополнение? - С маслом! * * * - В какой области работал Пифагор? - А тогда еще не было областей. * * * Учитель дал тему для со
...
Читать дальше »
|
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали, что четыре. * * * Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
...
Читать дальше »
|
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я
...
Читать дальше »
|
- Мадам, вы давали объявление о найме служанки? - А вы согласны у нас служить? - Да, согласна. Но предупреждаю: я не мою полы, не готовлю еду, не пылесосю квартиру, не стираю... - А играете ли вы на арфе? - Нет, а почему вы спрашиваете? - Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить, мыть полы и так далее... <
...
Читать дальше »
|
Заходит связист в церковь и, начинает молиться: - Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... * * * Девятилетний сын подходит к папе-программисту: - Папа, почему солнце каждое утро встает на востоке, а садится на западе? Отец: - Ты точно знаешь? Сын: - Да, каждый день проверяю! Отец: - Бога ради, ничего не тро
...
Читать дальше »
|
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота? * * * Война. В тылу сидят два теат
...
Читать дальше »
|
Режиссер говорит автору сценария: - Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно. - Договорились. Какие именно места вам непонятны? * * * Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
...
Читать дальше »
|
На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну. - Вж-жик! - сказала пила. - У-у, бля... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр. - Вж-ж-ж-ик! - сказала пила. - У-у-у, бля! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу. -
...
Читать дальше »
|
Объявление в газете. Понедельник: Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 800-00-00 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним задешево. Вторник: Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже швейной машинки. Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка задешево.
...
Читать дальше »
|
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения... ***
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". ***
Лучше и быстрее всего человек засыпает после
...
Читать дальше »
|
- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал вce экзамены. ***
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да наф#г мне твой, в моем был завтрак завернyт...
*** Сту
...
Читать дальше »
|
Институт, первая пара. Преподаватель: - Сидоров, вы там спите, что ли?! - Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний. ***
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- М
...
Читать дальше »
|
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене. ***
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война? ***
Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а
...
Читать дальше »
|
Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! *** Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай, инфаркт!
...
Читать дальше »
|
|
|
Кто на сайте
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Наши партнеры
Как правильно зарабатывать!!!
Последние коменты
охуеть!!!мои граффити)))всем мир! Жаль, что этого ушлепка мне не удалось отчислить! всегда есть человек который портить твою фотографию  хорошенькие....  Ефремов? Самый четкий фильм из всех этой же тематики... |
