Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж:
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы.
* * *
Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу:
- Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит.
- Хорошо, - отвечает русский. - Дайте мне две недели для ответа.
- Да, я понимаю. Вам нужно время поразмыслить.
- Не столько, чтобы поразмыслить, сколько, чтобы ее откормить.
* * *
Перед смертью сломленный болезнью муж спрашивает жену:
- Видишь, я помираю. Признайся, изменяла ли ты мне?
- Да, конечно, так я тебе и призналась: хорошо, ежели помрешь, а если нет?
* * *
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
* * *
Муж - жене, после очередной ссоры:
- Дорогая, давай-ка я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо!
* * *
Муж - жене, в постели:
- Разумеется, дорогая, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но, чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
* * *
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения.
Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное,есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?
|
