Пятница, 04.07.2025, 14:22
Приветствую Вас Гость | RSS

Ганзовка

Вход на сайт
Кричалка
 
200
Мы Вконтакте

Главная » 2010 » Декабрь » 30 » Анекдоты и факты про студентов и студенческую жизнь
02:52
Анекдоты и факты про студентов и студенческую жизнь

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.

***


Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

***


Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

***

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

***



- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?

- Нет у меня больше друзей!!!

***


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

***

А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??

***


Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть туда, куда их не пускают.

***


В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!

П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

***


Контрольная в мединституте.
Преподаватель:

— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

***


Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и

декабрь...

**


Голодний студент, котрий піднімався пішки до себе додому на 14-й поверх, до останнього вірив, що смаженою куркою пахне саме з його квартири.

***

-Чем занимаешься?

-Притворяюсь студентом...

***


Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

***


Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

***


Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:

- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

***


Категория: Анекдоты-Студенты/Школьники | Просмотров: 493 | Добавил: lelikxp | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Кто на сайте

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Наши партнеры

Как правильно зарабатывать!!!
Погода в Макеевке
Погода в Украине
Последние коменты
охуеть!!!мои граффити)))всем мир!

heart



Жаль, что этого ушлепка мне не удалось отчислить!

всегда есть человек который портить твою фотографию

хорошенькие.... re</div></div><br><div class=
Ефремов?

Самый четкий фильм из всех этой же тематики...



Copyright www.ganzovka.at.ua © 2025