Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»… Профессор задает ему вопрос: - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили"
*** Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
*** На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква \"и\"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
*** Профессор на экзамене задает студентке вопрос: - Назовите фамилию президента США Студентка задумалась. - Даю подсказку, фамилия из трех букв Студентка задумалась. - Даю подсказку, вторая буква У Студентка после короткой паузы: - ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!
*** Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает: -Тема сегодняшней лекции... Тут стук в дверь, заходит парень: -Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман... Препод: -Проходите...Итак, тема лекции... Опять стук, заходят пара пацанов: -Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял... Профессор, хмуро: -Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции... Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой: -Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки... Препод,злясь: -Заходите, только тише... Тема лек... Опять стук, заходит парень: -Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял... Препод, сквозь зубы: -Поздравляю, садитесь... Итак, тема... Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова: -Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!! Та испуганно: -Нет, я курила...
*** Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
*** Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо...
*** - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести
**** Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками... (затянулась) - птицы... летают... косяками... (затянулась) - люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница(затягиваясь): - гопник твой папа...
*** Цитата из диплома: "Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"
*** Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Профессор: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.
*** Уpок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка. (МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось? (В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил. (МИ) - Hу ладно, садись... Только писать начала, опять стук и заходит Танечка. (МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
*** Биофак МГУ. Экзамен по зоологии беспозвоночных. Экзаменатор - профессор, член-кор. Академии наук, довольно еще молодой и очень здоровый бородатый мужик. Экзамен сдает черная миниатюрная девушка из какой-то африканской страны, плавает, ничего не знает и, очевидно, вообще едва понимает по-русски. Профессор долго с ней бьется, ничего не может вытянуть. Профессор: Ну нарисуйте мне поперечный срез дождевого червя. Девица: ? Профессор: (постепенно выходя из себя): ПОПЕРЕЧНЫЙ СРЕЗ, понимаете? Девица: ? Профессор(глаза постепенно наливаются кровью - зрелище не для слабонервных) Вы понимаете, что я от вас хочу? Девица: ? Профессор:(почти кричит, выходя из себя. В аудитории полная тишина - все притихли) Если взять дождевого червя и разрезать его пополам, что будет? Девица (дрожащим голосом): о-он у-у-умрёт.... У профессора истерика, аудитория под столами
*** Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!
*** Идёт урок биологии... ...Учительница спрашивает третьеклассников: -У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят? Клава поднимает руку: -У куриц-белые. Патрик тянет руку: -У перепёлки-маленькие,в крапинку. А Вовочка кричит с парты: -А у мого деда-синие,когда их забором прижало!
*** Идёт урок биологии в институте. Учитель вызывает девушку, показывает на скелет и говорит: - Покажите, где какие находились органы. Девушка начинает объяснять: - Тут печень, там лёгкие, там почки... А здесь (после длительного молчания) был половой член. Профессор: - Молодец! Хорошо. Только член там не был, а бывал, потому что это скелет женщины!
***
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две.
*** Помни, студент! Девушка на время сессии - это враг твоей за4ётки. Будешь заниматься только ей, появятся хвосты. Будешъ заниматься только учёбой - встанешь на неверный путь, да и рога могуг появиться! Будешъ заниматься и тем и другим - копыта отбросишь! Вывод: лу4ше сразу помереть на первом курсе от голодухи, дабы ничего себе не порвать и не выслушивать, мол был человекам, а стал студентом. *** Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло… Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки… Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Да… Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б..ядских перестановок еще не видел…
*** В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни. Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя! Сцена маслом: - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...
***
|